傅青波，那些你不知道的事
对你我有太多的话想说，反而不知道从何说起。
我不知道我在你眼中是个什么样子的人，会不会同别人眼中的不一样？我知道……应该终归是有些不一样的吧。
不过，这都不重要。
我只知道在死亡来临的前一秒脑海中最后浮现的竟然是你对我笑的宠溺的脸。
这一刻，我才明了，原来我是在乎你的。
也许，我一直都是在乎你的，只不过我自己固执的不想对你承认罢了。
习惯性的虚伪，习惯性的给自己带上各种各样伪善的面具，让我早就不知道如何用自己的真正地面目来面对别人了。
我知道在他们，她们的眼中我一直是个不错的人，其实我也觉得自己是个不错的人。
聪明，帅气，有思想，有头脑，有亲和力，有影响力……是的，这些都是我给他们看到的一幕，虽然刻意的成分是不少，不过你不的不承认能装出这种让别人认可的假象本身也就是一种成功。
所以我一直是骄傲的认为自己是无所不能的。
并且近乎执着的迷恋着这种别人对我崇拜的感觉，我喜欢别人那惊叹的视线，只有那一刻才能让我忘记自己真实的思想是有多么的龌龊和见不得光。
我喜欢男人，对于女人有一种本能上的排斥，其实人太过于聪明有时候也不见得是一件好事，就比如我，在很早的时候就发现了这一点，并且对此还有了深刻的认识，我知道我这是人人厌恶的同性恋。
是不受大众接受的同性恋。
我小心翼翼的掩饰着自己的这些异样，如果不是遇见你，我想我可以完美的掩饰一辈子。到我死的那一天也不会被任何人所觉察。
我害怕被人发现，我害怕别人异样的眼光，这一切让还年幼的我心理上。生理上都忍受着巨大的折磨，我知道我的性格扭曲而阴暗。不是推卸责任或是给自己找借口，我认为和我过早的发现自己与众不同是有着密切的关系的。
那时候年纪还小，哪有那么成熟的思想，和那么好的承受力，我只是恐惧的发现自己同别人不一样。
正是年少情窦初开时，少年三三两两聚集在一起，话题多半是那些妙龄少女。某某长得真不错，某某身材真不错，喜欢某某……不足而一，他们说起自己喜欢的女孩子时眼睛里面总是满满的憧憬。每每和自己的梦中情人擦肩而过更是兴奋的难以自持，激动的他们也没能从我良好的伪装下发现我笑的勉强。
郁郁寡欢，我知道自己和他们的不同，我想象不出自己和任何一个女孩子并肩走在一起的画面，勉强刻画出来。有的也只是无尽的恶心，特别是那些衣着暴露的各种男孩们争抢的杂志，我更是感到无比的恶心。
小心翼翼的伪装着自己，在他们述说这些事情的时候装作很感兴趣的聆听，甚至为了让自己看起来正常。我还给自己编织了一个梦中女孩的形象。
我承认，这是恐慌的，我害怕被发现自己是异类的事实，我害怕被孤立，害怕别人轻蔑的眼神，我绷紧着神经，和所有人都维持着一个安全的距离，只为死死的守住这个不可告人的秘密。
日复一日的痛苦挣扎中，我的心也逐渐变的黑暗而阴冷。
我怜悯自己，这是一条无比黑暗之路，对于我这种在乎别人眼光之人，注定了只能背负，看不到希望，没有未来，许是我懦弱吧，只从发现了自己的秘密之后，我没有一天是真正快乐的，那些别人所羡慕的成就，给我带来的只能让我短暂的满足和愉悦，而后就是更为巨大的空虚袭来。
我就是一个溺水之人，马上就要在这暗无天日的水中窒息。
人生若只如初见。
你不知道，在游戏中初次见你，我就知道你和我是同类，一个有着同样隐蔽心思的同类，这并不是什么表现，只不过是一种同类之间的感觉，这让我有些欣喜也有些恐慌。
其实以前，我遇见的同类并不算少，可能让我感到恐慌的，你是第一个。
也许，这就是传说中的沦陷？
我知道，你也发
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