英语和一个汉语署名：
iloveouvermuch!iloveou.(我很爱你，我爱你！)——冰儿
意外之下的感动后，马上就笑了。或许，冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上；或许，是哪个混小子伪造的开我玩笑。
虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的，但是我还是不相信是真的，因为不可能。冰儿不会这么做的，有谁知道我们的事？王维和李广。所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中的一个！
如此快地分析完了这件事后，我抱以微笑，不置一词。
五月三十一日晴
今天学习状态很差，上英语课时居然睡了很长时间。
回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿的一切，想了很久。
对蔷在感觉上已经疏远到了极点。也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些，我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。
近二日来，我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荆棘之中，到处都是疼痛和不测，悲观的要命。
其实最主要的是失去了爱情的感觉。进入了一种无法消解的滋味中。
大家活的轻轻松松，仅我一人却感性沉重，性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦，也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。
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其实，也不是一定要……这样吧？弄不清怎么回事儿。
常想起蔷儿美丽的故事。尽管是那样的平淡，却是这样的令我回味无穷。我不得不承认，那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么没有味儿。不可否认的事，我十分厌倦眼下的一切。
尤其是这所谓的学习，这被称为知识的东西，其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办？去追我喜欢的女孩儿吗？可是真的是我喜欢的女孩儿吗？真的存在着她吗？
实在没救了，我今天的状态。我必须振作起来，可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。
已经是五月三十一日了，离高考仅有三十来天了。而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由，或者，我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活，终于要打败了我吗？
我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会，没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧，我需要成长为一个伟大的成功者。我信心满怀，即使表面上似乎要失败了。
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我真想摆脱这一切。逃避这一切，令我厌倦的一切。
也许。我应该培养热爱生活的情趣，只有这样，才能成功。太中，是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。
不是你的，怎么样都不是你的；是你的，也自然会成为你的。人生无需多言，一切自有注定。
与蔷同桌时，想过若能一直跟她同桌，自己的日子会多么快乐，如今她离我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艰难。其实，应该我是倾向于完蛋了，没有前程。
我不想上班里去，这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己，只是对事实的叹息。
六月一日晴
果然不出我所料，没了我，大家过的一样好。我自作多情的近乎可笑。这里面已无所谓悲哀，我太多情善感，该断不断，贻害无限。
闹钟常冒出这样的念头，只有自己是“穷困潦倒、一无所有”，我在沉默中近乎死亡，处境十分的不妙，并且无法积蓄力量给以反击。我找不着力量的源泉，处境十分的可悲哀。
或者是我过于多愁，或者事实本就如此。真地很想就此撒手不管，设么都不必问，又不是真的想如此。
必须振作起来，统治这一切。
我真的太糊涂，感情压抑的太过分。我正在向深渊中滑去，滑进痛苦之中去。
心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，并未掌握在我手中，无需哀怨连连。这世界本就如此。
今日，注定是一个堕落的日子。（啊？原来是某人生日！）
六月三日雨
阴雨连绵不绝，回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话，并没有跟她说上只言片语。
六月四日晴
此后两天体检，今天取血样。很早大家就空腹进班了。
石磊跟苗奕（这两个标准帅哥）为座位的事争吵了起来，石
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