。我嘟着嘴迎上他的眼神。他是多么地宠着我啊……
一整天。我们一起收拾东西。午膳用的温馨简单。到了晚膳过后。终于一切准备停当。我们第二天可以出发回京了。
四爷坐在床上。把我抱在怀里：“明天一早就启程好吗。再晚了。怕路上会遇到大雪。那就不好了。”
我把头埋在他胸口点了点头：“你说什么时候走就什么时候走。不是说要带我回家吗。你想什么时候带我走。就带我走吧。”
四爷笑着搂紧我：“我想什么时候带你走都行。”
我闭着眼睛点头。听着他满意的笑声。轻声问他：“四哥。不是说不会來找我吗。”
四爷的答案……
我不知道该怎么说。只是跟我想象中完全不同。虽然我也说不出。在我的想象里。他具体会怎么回答我。
他的叹息。仿佛來自远古的咏叹：“我以为我足够骄傲。骄傲到可以稳住自己的心等你回來。等你自己乖乖回到我的身边。我以为至少。我也该保持着这种骄傲。可是到了中秋时节。我却忍不住用了那样的方法催你回去。你倒好。连圣旨都不遵从。根本沒有要回京的意思。”
四爷仿佛是唱着咏叹的吟游诗人：“等不到你的感觉。远比我以为的更加煎熬。一天天过得那么艰难。佛经也好。修道也好。渐渐地。什么都无法让我平静。忍不住。到皇阿玛面前假装无意地提了一句你也该回京了。顺水推舟地接下了皇阿玛让人來接你的差事。玉冰。我的玉冰。你明白吗。无论你在哪儿。我都会把你找到。你只能在我身边。在我怀里……”
我点点头。用力环住他的腰：“四哥。我是真的。想要逃开來着……”
他听到我这么说。身子僵了一下。然后无奈地叹息：“我就知道……”
“对不起。可我不想骗你……”我咬了咬唇：“皇祖母走了。我几乎心灰意冷。你忙着那些暗中的事情。十三哥被圈禁在府中。我在宫中再沒有一个可以依靠的人。可我却还要面对那么多的明争暗斗。我真的累了。我很想彻底躲开。彻底逃开。遵化虽然不比京中繁华。行宫更无法跟宫里相提并论。但是这里好安宁。真的好安宁。每一天。我都能安安心心地抱着惠儿玩儿。陪着她闹。我不担心有沒有人在荷花池旁等着推我下水。不担心谁会背地里说些什么乱七八糟的。你。我能安心地睡觉。吃饭……”
我想着那时心里的想法。抱歉地对四爷说：“对不起。四哥。我也知道。这样对不起你。可我真的……真的那时沒力气……沒勇气回去……如果你不來找我。如果你不來接我。我可能真的再也沒有力气沒有勇气回去了……”
我哪里还有勇气回到那座城市。我哪里还有勇气走回那座宫殿。北京城。紫禁城。皇宫……
这十年來。它们给我的太多太多。好的也罢。坏的也罢。几番生离死别。几度风云变幻……
这一切。在从前的我。是肯定想也不敢想的。可是如今。转眼间十年过去了。这些事情真真切切地发生在我身上了。我的心痛。身上的疤痕都真切的提醒着我。这不是梦。这一切。是真真切切地发生在我身上的。是真真切切经历过了的……
那座厚重的紫禁城。如今还承载了我这样厚重的十年。我该如何回去……怎么能够像从前一样挺直了脊背站在那座红墙黄瓦之内……
我不知道。我真的不知道。我甚至在午夜梦回的时候。质疑着自己这十年來所作所为的对错……
心绪不宁的时候。总是想起行痴大师说的那句“一念成魔。一念成佛。心中有善。便自成佛”。是啊。心中有善。便自成佛。可是。有多少事情。是我真的完全抱着善意去做的呢。至少有一件事。很大的程度是出于我的私心。年玉瑶的流产……
有时又忍不住嘲笑自己。已经做了。手上染得血也不止这一笔了。到底为什么一定要这么执着于这件事……