我的巧克力，那枚包装精致的巧克力，看似是诚挚的赠予，但后来我心里也清楚了，从始至终都不属于我，载辰当时的心意一直都是给戴安的，我只是阴差阳错的恰好承接了这一份与我无关的善意。
可这一串冰糖葫芦不一样。此时此刻，叶致远眼里、手里的这份心意，完完全全是给我的，不是替补，不是顺带，只是单纯因为遇见我、想感谢我、想分给我一份甜，所以专门买给我的。叶致远特意挑了最好的一串递给我。他的动作、他的眼神、他的局促，都在告诉我，这份心意，是纯粹的，是真诚的，是独属于我的。
这独一份的倾心相待，朴素至极，却珍贵得让我鼻尖微微发酸，心底那片常年干涸的土地，仿佛被这一丝甜甜的暖意浸润，悄悄长出了一点小小的嫩芽。我轻轻拆开冰糖葫芦的包装，咬了一口，酸甜的山楂裹着甜甜的糖衣，在嘴里化开，甜味漫满舌尖，也漫满了心底，驱散了所有的阴霾，只剩下满满的触动。
在职高的校园里，情爱似乎是最泛滥寻常的东西。随处可见牵手同行的男女生，打闹嬉戏，亲昵相伴，早恋早已不是稀奇事，没有人会过多在意、过多打量，仿佛这是校园里最寻常不过的风景。更难得的是，班里没有人知晓我和叶致远的过往，没有人知道我们从前那些压抑、不堪、纠缠的过往，没有人带着固有眼光审视我们，没有人知道我们曾经的狼狈和脆弱。
此刻我们并肩走在校门口的路上，和所有的同学别无二致，平淡、寻常，普通得不能再普通。
来来往往的同学，没有人投来诧异、探究、戏谑的目光，没有人窃窃私语，没有人异样打量，甚至没有人多看我们一眼。所有人都把我们当成最普通的同行同学，我们并肩走路，安静闲谈，是校园里最寻常不过的画面，就像其他所有并肩返程的同学一样，平淡又自然。
这一刻和叶致远并肩走在校园里，手里攥着甜甜的冰糖葫芦，身处喧闹的人群中，我感受到了前所未有的松弛、坦荡与安心。不用防备，不用紧张，不用害怕突如其来的恶意，不用在意别人的眼光，不用刻意掩饰自己的脆弱，只是安安静静地和身边的人并肩走着，享受这片刻无人惊扰的时光，感受着这份难得的、不被审视的自在。
我又悄悄侧过头，目光轻轻落在他身上，看着他慢悠悠咬着冰糖葫芦，嘴角不自觉噙着一点浅浅的笑意，眉眼舒展，褪去了平日里所有的压抑与拘谨，整个人都显得格外轻松柔和。
我不得不承认，这一刻的叶致远，彻底颠覆了我从前对他所有的认知，我的心境在不知不觉中悄悄发生了一点偏移。这份触动很浅，很淡，远远算不上喜欢，更谈不上深爱，甚至连我自己都不敢轻易承认这份细微的变化。
我的青春曾是蒙着厚尘的暗巷，墙面上爬满未愈的伤痕，是他用最朴素的温柔，给了我人生中第一次被郑重对待、被真心偏爱、被体面尊重的体验；是他用一串五块钱的冰糖葫芦，给了我一份纯粹又珍贵的心意；是他陪着我，让我第一次感受到并肩同行的温暖，不被审视的自在。
甜味在舌尖慢慢淡下去，可心里那一点因为叶致远而起的柔软，却迟迟散不开。
直到教学楼前房屋的影子漫过来，周遭的嬉闹人声渐渐落下去，我独自在心里反复回想刚刚发生的一切，一路的画面在脑子里翻来覆去，忽然有一阵尖锐的清醒猛上心头。
不过就是一次让座、几句道谢、一串五块钱的冰糖葫芦，不过是一场再平常不过的同行。我怎么就这么轻易，心里便开始动摇，生出不一样的情愫？
我内心忍不住的自嘲道：是不是长久浸泡在冷漠与恶意里，太久没有被人好好善待，所以旁人哪怕只是释放一点细碎的善意，我就忍不住心软、忍不住动心。这样的我，未免太过廉价。
他只是出于礼貌与感谢，做了最普通的小事，我却擅自把这份善意放大，错当成独属于我的偏爱。一想到这里，心口便沉沉的。我厌恶自己这般轻易被打动，厌恶自己把一点微小的好当成特殊，更厌恶自己骨子里这份敏感又卑微的性子。
方才翻涌而起的暖意与心动，大半都被突如其来的自我否定覆盖。心动是真的，怯意也是真的。我怕自己太久缺爱，错把别人最基本的尊重，当成了特殊对待；怕自己的感情太过轻贱，一点温柔就能轻易撬动我的心绪。
可转念一想，我又无比贪恋这份来之不易的平和与赤诚。活了这么久，我见惯了恶意、敷衍与轻慢，像叶致远这样明快坦荡、别无他求的真诚，实在太少太少。一边嫌弃自己太过轻易动心，一边又舍不得推开这份难得的温暖；一边逼着自己清醒克制，一边又忍不住想要抓住、想要珍惜。心里两种情绪来回拉扯，酸涩与柔软交织在一起，乱糟糟的。