只觉得今天的一切都格外有趣。
那时的我还太年少，丝毫不知道她的到来意味着什么。
也没有预料到，这一次的相逢，未来的我要为此去付出怎么样的代价。
……
书房里面那个黑色不起眼的盒子，在沈寻拿回家后就被我搁在角落里很久。
如果不是某天突发奇想来到书桌前翻找东西，或许我这辈子都不会想到它。
在下一次搬家，从此就被丢到暗处，再也找不到。
偏偏那天被我拿到。
偏偏是我。
打开之前，我做了无数次的心理建设。
一遍遍告诉自己，无论看到什么都不要当真，那不是真的。
这世上有很多东西可以伪造。
可所有画面一齐涌出来的时候，所有的预想冷静尽数轰然倒塌。
那个盒子里埋藏着一个女孩漫长的时光。
她的精力，她的时间，她的一切，就这样全部透支在了所有人的身上。
我死死攥着手里的东西，眼睛睁得很大。
我不认识她，我记忆中从没见过她，可情感却比理智快一步涌上来，压住胸口，让我措手不及。
喉咙里有什么东西堵上来。
胃里翻涌着，一阵一阵的恶心往上顶。
我弯下腰，干呕了一下，什么都没吐出来。
屏幕还在播。
我把屏幕扣在桌上，手撑在桌面边缘，大口大口地喘气。
胸腔里有什么东西碎掉了。
我似乎能听见碎片扎进血肉里的声音，扑通，扑通，每一下心跳都在提醒我。
那是我的孩子。
一个我从未见过，被遗忘掉的孩子。
可我又能怎么办？
我不是救世主，也不是什么故事的主角，就算知道了这一切也只是徒增痛苦。
我又该拿什么去承接一个女孩漫长时光中给予的这些？
于是，我试图告诉自己：不去想，不去思考，就能高枕无忧。
你只要闭上眼，假装什么都没看见，就还是安全的。
这种方法，从小到大都是见效的。
我甚至可以沾沾自喜的对自己说：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都还在你的控制里。
可是这次不行。
根本行不通。
我讨厌身体一切先于理智给出的反应。
绞痛，战栗，那些从骨头缝里渗出来的寒意。
它们全部不听我的，自顾自地涌上来，将我淹没。
捂住脑袋，脑海中所有的画面，声音挤在一起，互相碾轧，把一切可辨认的东西都压成了渣。
我想逃。
我从十五岁起就学会的一件事就是逃。
从家里逃走，逃开那些责任，从一切让我喘不过气的东西身边逃离开。
年少时的疑问再度浮现。
【如果我注定会死】
【那么，我想要的到底是什么？】
这个问题，在年少时期一直没有过答案。
我从桌前坐到了天明，浑浑噩噩走到洗手间，拧开水龙头，把凉水泼在脸上。
水顺着下颌滴下来，把衣领洇湿了一片。
我抬起头，看见了镜子里的自己。
眼窝深陷，嘴唇干裂，镜面里的那个人正在看着我，神色是茫然，恐惧又破碎的。
我不由再度产生了幻觉。
镜子里的我变了。
他变成了年少时的我。
十六七岁的少年伸出手，一把揪住了我现在的衣领，把我的脸拽过去，几乎要贴到镜面上。
“你到底想要什么呢？沈思行，”他在质问我，“你这样懦弱的人，你又能去做什么？”
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