后。终于见我的车徐徐向我驶來。心理的石头总算落地了。人车沒事就好。于是我飞奔过去。然后被我老婆开车直接撞倒。”
好吧。这算是马路杀手二代吗。还沒等我笑呢。另一个拄拐的笑的那叫一灿烂啊。
然后这个被车撞的就问：“哥们。你也被车撞了啊。”
这哥们回答道：“我特么被人打的。”那俩人都是一惊。怎么回事儿。
这哥们解释道：“有一土豪上某写字楼里的漂亮妹子了。一天一捧花外加一个水果篮。坚持了整整两年。然后那妹子让我娶了。”
“哦。”那俩人异口同声道。不过马上询问对方。“你是那漂亮妹子的单位同事吗。”
这哥们灰常骄傲的回答道：“我是负责送花送果篮的快递员。”
尼玛。活该你挨打。你这绝对是打麻将截和。利用人家的财力达到自己不可告人的目的。这也充分证明了“近水楼台先得月”的重要性。
“呕。”尼玛。又一呕吐的声音传到我的耳朵里。莫非也是掉粪坑里了。
顺着呕吐的声音。我找到当事人了。貌似是对小夫妻。就见老公对老婆怒吼道：“你个吃货。什么你都能吃啊。”
老婆无辜的回答道：“那我回家的时候饿了嘛。冰箱里也沒有吃的了。我就到桌子上有块儿正方形蜜色的东东。我以为是月饼呢。就给吃了。”
老公无奈的说道：“媳妇。那是安利的香皂。你吃到嘴里就沒感觉跟月饼不一样吗。”
老婆暴强的回答道：“我当时饿了。都沒怎么嚼。直到你问我。我才知道那是香皂。”
她老公又要发怒。这妹子赶忙说道：“我比急诊室里那吃货妹子强多了。那妹子一次性吃了一罐肉松味道的压缩饼干。据说一个月吃才可以吃两块的。人家吃了一整罐哎。吃完还喝了半瓶可乐。后來胃给撑爆炸了。才送到医院的。跟她比起來。我不算吃货啦。”
好吧。吃货的世界我们不懂。就在此时。一小丫头居然噗通给她妈跪下了。就听家长纠结的说道：“让你嘴馋。刚热开的牛奶直接就敢喝。你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道：“大王。求求你。以后让我喝酸奶吧。”
旁边一个捂着嘴的妞儿
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